幻想觀眾(imaginary audience)

我漂浮在一座孤島　底下是我喜愛的蔓越莓蘋果汁

頂上是朦朧　溫度大約是宜人的25度

還有一堆沒折過的衣服　皺皺的像台北　

我漂浮著　在一座孤島　

究竟是誰漂浮著　是孤島　還是我

你要的是什麼樣的答案關乎於你怎麼看

我只負責幻想　有你這麼一個觀眾

老派人生

  前幾天早上醒過來，不知道為什麼腦中浮現一個畫面：很多人在搭火車或捷運。

  原來人就像一隻隻的青蛙，在月台上游移觀望，這些大眾運輸讓時間具體化，我們跳上跳下，從敦化到北車，從台北到台中，在時間洪流中迷失。

  這陣子其實把自己逼得很緊，上課、打工、練球、煮菜、摸魚，幾乎沒有餘裕。寫了太多課堂心得、報告，但翻開日記本居然呈現一片空白。撇開課業，居然沒辦法明確告訴自己還有什麼信念？還有什麼期盼？

 

另外一個缺點是

    多嘴。

Tainan

    繞了一圈，我還是回去念研究所了。

    這兩個星期以來，蠢蠢欲動的念頭讓我有點心浮氣躁。儘管不是很確切知道到底想要什麼，直到前幾天晚上載一個同事回家，十點多在路上按著Vespa的喇叭，突然覺得很開心；十一點多爬國小的圍牆，最後對著監視器比個ya，整個有種釋放的感覺。我想我很需要胡鬧，我太正經的過了這一年，壓抑與做作使我變形。

   儘管我知道這些壓力許多是來自於自己的期望，所以逼近於無解，只是期待學生的身分，或許較容易抒解一下。

The 24th birthday party(?)

    從小就因為生日是在暑假，加上家裡並沒有慶祝生日的習慣，我也不會很care這一天是否該做些什麼事情。

    或許比較值得回憶的是18歲那年，張猴潘狗他們搞了一堆莫名其妙的東西，那張卡片，我到現在依然說不出個所以然。和芊卉在一起後，過了幾次生日，分手後，生日那天也又無所謂了。

    重新申請臉書後，把生日設在2.29並且不顯示，受夠塗鴉牆亂七八糟。也跟子秋錢粘說好不要貼文，意外的是，邵容謙居然記得，或許是什麼網路平台的提醒還是？然後秉毅看到我的私人Plurk顯示，又被破了一招！上班時收到惠盈的簡訊，到也令人驚訝，回到家看到子秋的卡片，還是很感謝。

    晚上和潘約好去高鐵載他，原來這次有局！張猴跟陳濬偉利用這段空檔潛入我家。很感謝張猴從台北回來，還撥空見了一面。

    等到鄭涵尹出現的時候，其實我下巴真的快掉下來了，也太緊繃了吧！不過老實說，真的很開心見到你們，真的很驚訝也很感動，真的很謝謝你們出現，希望下次再聚會，第一個願望會實現！

    最後以俊儒和琳珊的簡訊做收尾，結束這一回合。

    Thank u all.


    附註：就在生日過後，轉轉也寄了柚子的玉照來，是可以不用這樣沒關係餒！雖然有點緊繃，可是還是有點期待回去過校園生活，或許回到台南應該先辦個烤肉趴，雖然烤肉很毒，哈哈！

其中一個缺點是

  我太急著為任何事情下定論，偏偏許多都是錯的。

平均每五分鐘陷入一種新的困頓

    或許因為今天天色有點暗，或許因為目睹一場車禍，或者只因為一個沒有瞥見你的目光。套一句bullshit:根據英國研究顯示，平均每五分鐘就陷入一種困頓。

    這陣子十分混沌，說不清什麼道理。一早醒來，總是十分欣喜地迎接偷偷擠進窗簾中的陽光；可是沒多久就為了自己的不合時宜而感到哀傷，儘管有時候以此感到慶幸或自傲。或許這些老舊的陳腔反而才是標新立異。

    昨天和潘聊到，我覺得自己真的很老了，老到很難感動，卻有很多感慨。

如果談起愛情這回事

    我想會談起這件事情的人，十之八九單身居多。

    自從前女友離開之後，才懂得愛不只是相處得愉快，畢竟愛要能夠持續發展除了老掉牙的包容大概還需要一點運氣。當然最好還有經濟能力，畢竟貧賤夫妻百日哀。

    有時候朋友仍然問起我的狀況，為什麼不敢衝動一點？

    我其實有點害怕自己一無所有，從小的自視菲薄與長大後的睥睨世俗相互糾結而共生成一種貌似隨和的無奈。隨遇而安不是一種最正面的生活態度，而是一種與現實妥協的無能為力。但我最常選擇的卻是如此。

    講來講去，好像還是離題了。

《潛水鐘與蝴蝶》《大藝術家》觀後感

    話說在前頭，這不是影評。但這是最近兩部看過覺得較特別的電影，覺得有些想法。
    高中時就曾讀過《潛水鐘與蝴蝶》的原著，內容敘述Elle雜誌編輯因為中風之類的病症而癱瘓，只能透過左眼的眨動與外界溝通。他覺得自己就像被囚困在潛水鐘，生理上與心理上的苦痛幾乎讓他失去求生意志。隨著與前妻、小孩、父親還有護理人員們的溝通，他感受到靈魂的躍動有如脫繭的蝴蝶，他想要做些有意義的事情，也因此有了這本書的出版。

    當初會下載這部法語片是因為我的妹妹是植物人，她在十歲那年因為先天性心臟病而休克，急救回來後，就這樣在病床上躺了十年。我曾經很想為她寫些東西，但這十年來，其實我鮮少陪伴在她身邊。如果以妹妹的第一視角看待，我到底只是一個放假才會出現半個小時到一個小時的探病者吧！

    去年八月妹妹離開之後，好似告一段落了。直到前陣子，看了這部影片，有所感觸，又動了想幫妹妹留下點紀錄的念頭。其實我們也都困在自己的潛水鐘之中，透過一些方式與外界溝通。說不上什麼緣故，我少了以往的幽默感與樂天，容易因為不順遂或者哀傷對生命感到失望。

     但我永遠有些俾倪世俗的自傲感，就像《大藝術家》中的主角，這或許是支撐也或許是毛病。這部影片拍攝手法十分有趣，敘述默片演員喬治因為時代轉變的不合時宜。印象較深刻的手法是導演透過男主角下樓梯與女主角上樓梯的手法表現出兩人心境與事業上的轉變。這部影片有許多戲謔的情節令人不禁發噱。但最終我忽略了喜劇收尾，而沉浸在不合時宜的氛圍中。


    某些角度看來，我確實不合時宜。

如果我是個能言善道的人那就好了

藏起來／翻開／哀傷／美麗

非理性／拉扯／禁錮／期盼

酒窩／相對／伏特加／晦澀

灰塵／抗組織胺／蝴蝶／老

紅腫／自溺／洋裝／時鐘


如果我能寫一首詩歌

我想抄襲許多開朗豁達的人生觀 讓妳聽見

但絕不是告別惆悵

我們都因為惆悵而深厚




風和日麗，我們是否可以去野餐？

香格里拉在哪裡？

    自wiki查來：香格里拉(Shangrila)意為心中的日月，1933年英人詹姆斯‧希爾頓所寫的小說中，以其為人間樂土之意。


    我很喜歡黃玠所寫的香格里拉。如何能尋心中寧靜，這是人類一直探尋的問題，我想這不會有適用於大眾的答案，所以先試著瞭解自己是什麼樣的人。


    我想，一個矛盾的人很難求得平靜。這或許類似於梁卓如的自己與自己作戰，但不是今日明日，而是當下有數個自我，究竟哪個又是真我，難以判言。有時候，只好縱容所有情緒衝擊然後再使之模糊。


    如果說有什麼難以宣洩，那大概是這個時期特有的惶恐不安難以自拔。

成為他人眼中的欣羨

  以前住在光復校區的時候，每經過榕園，總對草皮上的人們投以欣羨的眼光。他們或野餐、或嬉戲、或閱讀、或無所事事，總之這種享受讓人難以抗拒。然而卻腳步匆匆未曾駐留片刻，難免遺憾。


  也終於找了個時間一償宿願，而且很難一嘗即止，我已經想要約夥伴們一起去野餐了！

瑣碎的小事

    然而當一個人開著夜車時，都足以令人難堪傷懷，尤其下著小雨。其實我有時候很害怕獨處，不知不覺自溺於各種劇情中，或許欣喜或許也哀愁，但終歸於一種抓不到邊際的空洞中，對於人生如戲這句陳腔，我確實心有戚戚。

   

    

如果沒有靈感

  硬要湊一篇文章出來其實也很痛苦，當然看的人也很痛苦。文字的發明最初是紀事之用，接著
創造出更多情緒性的詞語，精準的論說式文章當然需要更多歷史發展之後始能成篇。

  我正好處於情緒性詞語豐富然而使用不精確之期，當然這也代表我正是情感豐富然而不夠理智，比方說該走哪條路時，常常憑著一時情緒(比方這條路上有臭豆腐或者這條路上可能有漂亮女生)繞遠路倒也無所謂了。

  當然這正是一篇沒有什麼靈感也沒什麼內容的文章，偏近於自我介紹這種鳥樣文章。

《2012》

 人們總是被新的一年拉著舌頭打節拍：「新的一年要有新的希望」
 那些希少能完成的願望能驅使人前進啊
 就像大人騙小孩：「考第一名就有玩具」
 或者隔壁媽媽對小孩說：「噓，再吵那個叔叔就要生氣了喔！」
 天殺的那個叔叔和你根本沒有任何關係
 如同新年和新希望的狗屁關係


 所以我竊笑
 慶幸自己沒落入這場騙局