另外一個缺點是

    多嘴。

Tainan

    繞了一圈，我還是回去念研究所了。

    這兩個星期以來，蠢蠢欲動的念頭讓我有點心浮氣躁。儘管不是很確切知道到底想要什麼，直到前幾天晚上載一個同事回家，十點多在路上按著Vespa的喇叭，突然覺得很開心；十一點多爬國小的圍牆，最後對著監視器比個ya，整個有種釋放的感覺。我想我很需要胡鬧，我太正經的過了這一年，壓抑與做作使我變形。

   儘管我知道這些壓力許多是來自於自己的期望，所以逼近於無解，只是期待學生的身分，或許較容易抒解一下。

The 24th birthday party(?)

    從小就因為生日是在暑假，加上家裡並沒有慶祝生日的習慣，我也不會很care這一天是否該做些什麼事情。

    或許比較值得回憶的是18歲那年，張猴潘狗他們搞了一堆莫名其妙的東西，那張卡片，我到現在依然說不出個所以然。和芊卉在一起後，過了幾次生日，分手後，生日那天也又無所謂了。

    重新申請臉書後，把生日設在2.29並且不顯示，受夠塗鴉牆亂七八糟。也跟子秋錢粘說好不要貼文，意外的是，邵容謙居然記得，或許是什麼網路平台的提醒還是？然後秉毅看到我的私人Plurk顯示，又被破了一招！上班時收到惠盈的簡訊，到也令人驚訝，回到家看到子秋的卡片，還是很感謝。

    晚上和潘約好去高鐵載他，原來這次有局！張猴跟陳濬偉利用這段空檔潛入我家。很感謝張猴從台北回來，還撥空見了一面。

    等到鄭涵尹出現的時候，其實我下巴真的快掉下來了，也太緊繃了吧！不過老實說，真的很開心見到你們，真的很驚訝也很感動，真的很謝謝你們出現，希望下次再聚會，第一個願望會實現！

    最後以俊儒和琳珊的簡訊做收尾，結束這一回合。

    Thank u all.


    附註：就在生日過後，轉轉也寄了柚子的玉照來，是可以不用這樣沒關係餒！雖然有點緊繃，可是還是有點期待回去過校園生活，或許回到台南應該先辦個烤肉趴，雖然烤肉很毒，哈哈！

其中一個缺點是

  我太急著為任何事情下定論，偏偏許多都是錯的。

平均每五分鐘陷入一種新的困頓

    或許因為今天天色有點暗，或許因為目睹一場車禍，或者只因為一個沒有瞥見你的目光。套一句bullshit:根據英國研究顯示，平均每五分鐘就陷入一種困頓。

    這陣子十分混沌，說不清什麼道理。一早醒來，總是十分欣喜地迎接偷偷擠進窗簾中的陽光；可是沒多久就為了自己的不合時宜而感到哀傷，儘管有時候以此感到慶幸或自傲。或許這些老舊的陳腔反而才是標新立異。

    昨天和潘聊到，我覺得自己真的很老了，老到很難感動，卻有很多感慨。

如果談起愛情這回事

    我想會談起這件事情的人，十之八九單身居多。

    自從前女友離開之後，才懂得愛不只是相處得愉快，畢竟愛要能夠持續發展除了老掉牙的包容大概還需要一點運氣。當然最好還有經濟能力，畢竟貧賤夫妻百日哀。

    有時候朋友仍然問起我的狀況，為什麼不敢衝動一點？

    我其實有點害怕自己一無所有，從小的自視菲薄與長大後的睥睨世俗相互糾結而共生成一種貌似隨和的無奈。隨遇而安不是一種最正面的生活態度，而是一種與現實妥協的無能為力。但我最常選擇的卻是如此。

    講來講去，好像還是離題了。

《潛水鐘與蝴蝶》《大藝術家》觀後感

    話說在前頭，這不是影評。但這是最近兩部看過覺得較特別的電影，覺得有些想法。
    高中時就曾讀過《潛水鐘與蝴蝶》的原著，內容敘述Elle雜誌編輯因為中風之類的病症而癱瘓，只能透過左眼的眨動與外界溝通。他覺得自己就像被囚困在潛水鐘，生理上與心理上的苦痛幾乎讓他失去求生意志。隨著與前妻、小孩、父親還有護理人員們的溝通，他感受到靈魂的躍動有如脫繭的蝴蝶，他想要做些有意義的事情，也因此有了這本書的出版。

    當初會下載這部法語片是因為我的妹妹是植物人，她在十歲那年因為先天性心臟病而休克，急救回來後，就這樣在病床上躺了十年。我曾經很想為她寫些東西，但這十年來，其實我鮮少陪伴在她身邊。如果以妹妹的第一視角看待，我到底只是一個放假才會出現半個小時到一個小時的探病者吧！

    去年八月妹妹離開之後，好似告一段落了。直到前陣子，看了這部影片，有所感觸，又動了想幫妹妹留下點紀錄的念頭。其實我們也都困在自己的潛水鐘之中，透過一些方式與外界溝通。說不上什麼緣故，我少了以往的幽默感與樂天，容易因為不順遂或者哀傷對生命感到失望。

     但我永遠有些俾倪世俗的自傲感，就像《大藝術家》中的主角，這或許是支撐也或許是毛病。這部影片拍攝手法十分有趣，敘述默片演員喬治因為時代轉變的不合時宜。印象較深刻的手法是導演透過男主角下樓梯與女主角上樓梯的手法表現出兩人心境與事業上的轉變。這部影片有許多戲謔的情節令人不禁發噱。但最終我忽略了喜劇收尾，而沉浸在不合時宜的氛圍中。


    某些角度看來，我確實不合時宜。

如果我是個能言善道的人那就好了

藏起來／翻開／哀傷／美麗

非理性／拉扯／禁錮／期盼

酒窩／相對／伏特加／晦澀

灰塵／抗組織胺／蝴蝶／老

紅腫／自溺／洋裝／時鐘


如果我能寫一首詩歌

我想抄襲許多開朗豁達的人生觀 讓妳聽見

但絕不是告別惆悵

我們都因為惆悵而深厚




風和日麗，我們是否可以去野餐？

香格里拉在哪裡？

    自wiki查來：香格里拉(Shangrila)意為心中的日月，1933年英人詹姆斯‧希爾頓所寫的小說中，以其為人間樂土之意。


    我很喜歡黃玠所寫的香格里拉。如何能尋心中寧靜，這是人類一直探尋的問題，我想這不會有適用於大眾的答案，所以先試著瞭解自己是什麼樣的人。


    我想，一個矛盾的人很難求得平靜。這或許類似於梁卓如的自己與自己作戰，但不是今日明日，而是當下有數個自我，究竟哪個又是真我，難以判言。有時候，只好縱容所有情緒衝擊然後再使之模糊。


    如果說有什麼難以宣洩，那大概是這個時期特有的惶恐不安難以自拔。

成為他人眼中的欣羨

  以前住在光復校區的時候，每經過榕園，總對草皮上的人們投以欣羨的眼光。他們或野餐、或嬉戲、或閱讀、或無所事事，總之這種享受讓人難以抗拒。然而卻腳步匆匆未曾駐留片刻，難免遺憾。


  也終於找了個時間一償宿願，而且很難一嘗即止，我已經想要約夥伴們一起去野餐了！

瑣碎的小事

    然而當一個人開著夜車時，都足以令人難堪傷懷，尤其下著小雨。其實我有時候很害怕獨處，不知不覺自溺於各種劇情中，或許欣喜或許也哀愁，但終歸於一種抓不到邊際的空洞中，對於人生如戲這句陳腔，我確實心有戚戚。

   

    

如果沒有靈感

  硬要湊一篇文章出來其實也很痛苦，當然看的人也很痛苦。文字的發明最初是紀事之用，接著
創造出更多情緒性的詞語，精準的論說式文章當然需要更多歷史發展之後始能成篇。

  我正好處於情緒性詞語豐富然而使用不精確之期，當然這也代表我正是情感豐富然而不夠理智，比方說該走哪條路時，常常憑著一時情緒(比方這條路上有臭豆腐或者這條路上可能有漂亮女生)繞遠路倒也無所謂了。

  當然這正是一篇沒有什麼靈感也沒什麼內容的文章，偏近於自我介紹這種鳥樣文章。

《2012》

 人們總是被新的一年拉著舌頭打節拍：「新的一年要有新的希望」
 那些希少能完成的願望能驅使人前進啊
 就像大人騙小孩：「考第一名就有玩具」
 或者隔壁媽媽對小孩說：「噓，再吵那個叔叔就要生氣了喔！」
 天殺的那個叔叔和你根本沒有任何關係
 如同新年和新希望的狗屁關係


 所以我竊笑
 慶幸自己沒落入這場騙局

關於衣櫃填不滿這回事

    我深刻的認同！

    當你買了大衣就會發現，你缺少一件合身的西裝褲，緊接著又需要一雙適合的皮鞋，當然無法侷限在這樣的僵局內，難道不需要西裝背心嗎？難不成沒有圍巾出得了門？當然你不會只有一件西裝褲，牛仔褲是不是需要來一件皮衣，或者也需要一雙切爾西靴向The Beatles致敬？那合身與寬鬆的問題呢？總不能每天都穿同一種風格，總得站在街頭買杯飲料，如果穿著slim jeans 配上一雙袋鼠鞋，是否更可吸引人的目光呢？格紋短褲與工作褲又需要不同的上衣搭配，休閒卡其褲與紅格紋襯衫又是一樣絕配啊！出門你需要什麼樣的袋子，後背包充滿休閒，皮革波士頓包多麼紳士，托特袋如此隨性，你愛不釋手何止iphone，先照照鏡子再考慮拿出你的手機吧！

 

When was the last time you stop to smell the roses?

    我應該不會寫生活有多美好這種鬼話連篇，也寫不出什麼正面思考去營造美好生活之類的。我想大家也不喜歡這種口味。

    不過前陣子鄧的回信中，半戲謔性地(哈哈)稱讚我是一個會生活的人，或許明確來說，我是一個喜歡享受的人，標準的享樂主義者。就算忙，也要偷閒或許是我的哲學，反正總有理由可以讓自己輕鬆一下或者很久。

    最近帶國小學生開始有些感觸，世俗觀念裡我們念書為了好的工作，好的工作為了優質生活。我們很難評論到底哪裡出了差錯，也很難給予更合乎事實的答案。所以忽略了正確的教育到底是什麼？我們一輩子到底所求為何？

    也許每個人都有其志向，我們出生到此就是必須去完成一件事情。但如果真的得快步經過時，何妨微笑著，最好再哼首歌。

鬍渣的必要性

    記得當兵時的一篇日記寫著退伍後，要放任鬍渣，看一個多月後能有多狂亂。結果退伍後投履歷，其中一間補習班看到我大頭照留有鬍子：「欸，陳先生，是這樣的，因為看到你照片有留鬍子，不知道你現在是不是有留？」我摸摸臉上的鬍渣：「噢！當然沒有，那是以前學生時期留的，現在當然沒有！」然後默默地在行事曆記述面試那天記得刮鬍子。


    這幾天因為感冒都戴口罩，也沒有特別注意，大概三四天沒刮鬍子，一臉頹喪。或許可以挑戰看看這間補習班對我儀容的極限在哪裡？哈哈哈哈！


    大學時期就很喜歡拿鬍渣來做文章，有段時期常常和前女朋友講電話吵架，寫下：「我的鬍渣 和你的髮梢 透過話筒 刺傷對方」這種莫名其妙的話，然後在新詩創作時，居然將鬍渣形容成一抹嫩綠，真夠噁心。


    總之是我覺得留著鬍子的我應該要去拍個電影裡面某個因為家道中落的少爺或者寫不出什麼鬼的落魄詩人。


    不過我最近心情甚是愉快。


    

去年這個時候

    去年這個時候，剛入伍的我，並不太擔憂畏懼所謂未來，反正未來還沒來。誰知道，這一年會是我最低潮的一年。

    眾口一辭當兵讓人成長，或許只是認清現實的殘酷難以接受。在軍中看過了許多黑暗，經歷一些莫名其妙的無意義跳針。然後自認為堂堂大學生遭受白眼管教，如何忍受！過了一陣子也習以為常，許多人都是這樣，和生活妥協。

    至於佛曰生老病死是苦、愛別離是苦。這一年妹妹過世、外婆已無法自我照料、爺爺一度病危以及和女友的分手，確實讓我迷惘傷痛。我喜歡陽光然而不免困頓在自己的情感內，難以跳脫。最近很喜歡一部電影的片名：The eternal sunshine of spotless mind.(譯成無暇心靈中的永恆陽光，台灣片名是王牌冤家，由金凱瑞以及凱特溫絲雷主演，非喜劇)但如何能夠讓自己心靈無暇卻是難解。在這之前我放任記憶崩壞，確切來說是我不敢回憶。這部影片讓我有些省思以及崩潰。

    但我還敢期待今天是一個轉折，新的開始。

訴諸文字太無情？

  如果每一個字，每一個段落，或一篇文章，非得有所感而做？是否有點辛苦。

  有時候只是想要寫一點字，然後嘆一口氣或者笑一笑，心中就會好過一點。

  今天把白勺士交給車行去處理，多多少少有點感慨。他的離開好像結束了一段年少輕狂。

  這一個星期，幾個學弟都來找我玩。然後不免感慨幾個月之前，幾年之前那些遺落的最美麗。

如果有些思念可以具體呈現

    我從國中時，就喜歡把照片洗出來，雖然所費不貲，但我認為那是一種人與人互動的具體呈現。雖然我們很庸俗化的拍照，或許是在美術館前、石碑之類的紀念景點，表示這些景點曾經到過我們。但這仍然是一些故事，我們不需故作清高。

     好吧，總要來些打油詩做一個結束：陳奎頭來七投，陳小鳥是老狗。文化中心周一是館休，可憐奎頭獨自市區走，陳小鳥：「怪我囉？」

附：這張照片完全沒後製過，是在去年貼照片的時候錢粘拍下的。

第一篇

基本上都沒什麼內容。

大概要談為何又寫起blog，大學時期寫無名網誌也是跟著一窩蜂，然後覺得太過譁眾取寵以及臉書竄起，逐漸荒廢，索性關門大吉。

或許可以透過這裡和一些人保持聯絡，本來也很想放一些寫的詩之類的，可是有些不好意思。